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Affichage des articles du février, 2012

Mon bébé qui n'en n'est plus un

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Sous une épaisse couche de mauvaise foi et d'indignité maternelle, se cache en moi une Mamma, la véritable, la vraie, l'unique. Bon, faut dire que j'ai un chromosome X qui me vient tout droit d'Italie, ceci expliquant peut être cela ... Et si un jour, je développe en plus le syndrome de la mère juive, ben je saurai d'où vient mon deuxième chromosome X ;-)
Où en étais je ? Ah oui, j'en étais que, sous des dehors de mauvaise mère, j'étais une vraie mère poule qui refuse de voir son bébé grandir et qui verse sa petite larme et dans la nostalgie chaque fois qu'une étape est franchie ...
La dernière en date ?
Pas plus tard qu'hier matin quand je suis allée réveiller Batgirl, que je l'ai cherchée dans son lit à barreaux et que j'ai vu deux grands yeux noirs ouverts qui me regardaient arriver depuis le grand lit et quand, en approchant dudit lit de grande, j'ai reçu un bisou envoyé en plein vol à mon approche ... J'avoue, j'ai eu un pe…

Un petit kit de survie en milieu hostile ...

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Aujourd'hui, je réédite, en version un peu améliorée, un petit article de l'année dernière, rédigé en pleine varicelle de ma chère et tendre tête blonde. Je vous préviens : il y a beaucoup de ras-le-bol des maladies infantiles, un peu de mauvaise foi, et il était rédigé au printemps, après un sympathique hiver. Il faut savoir que, plus l'hiver avance, plus je m'alarme difficilement aux coups de fils intempestifs de la crèche ...
Quand on est l’heureux(se) propriétaire de nain(e)(s), il faut savoir que ces charmantes bestioles ont un système immunitaire imparfait (qui a dit pas fini ?). Et que, quoi qu’on fasse : allaitement long (comme préconisé par mes copines de la LLL et l’OMS, et autres empêcheurs de nourrir nos nain(e)(s) comme on veut), émigration vers des contrées plus au sud et moins polluées, ces charmantes bestioles vont être tout le temps malades. On est l’Ami des Toubibs et autres pharmaciens mais pas franchement de la Sécu et de nos Mutuelles (qui jusqu’au…

Madame ou Mademoiselle (article plus argumenté) ?

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Je viens de relire mon article d'hier soir (ICI, si vous ne l'avez pas lu) et je me rends compte qu'il est très décousu et vraiment très peu argumenté, veuillez m'en excuser les filles. Je vous remercie vivement pour vos commentaires les filles, ils apportent un peu de sel au débat et j'adore ça ! Mais, une fois n'est pas coutume, je ne vous répondrai pas individuellement mais plutôt par un nouvel article. Je vais essayer de clarifier un peu mon propos.

Honnêtement, je ne pense pas que cette case en moins dans les formulaires changera grand chose à nos vies. Je pense aussi qu'oralement, on fera toujours la différence entre madame et mademoiselle. Pour cesser de la faire, il va falloir un gros changement de mentalité qui prendra des années.
Ce que je reproche au distingo c'est l'aspect propriété évoqué, même si en tant que femme mariées, vous dites n'appartenir à personne (et je suis entièrement d'accord avec vous sur ce point). Mais il n'…

Madame ou Mademoiselle ?

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Aujourd'hui, je lisais la Mère Cane qui parlait de la dernière victoire des féministes : la suppression de la case "mademoiselle". Beaucoup de personnes ne comprennent pas ce combat.
Il peut en effet sembler superflu.
Personnellement, j'avoue que la distinction me gave, pour rester polie. On ne la fait pas pour les hommes mais une femme, on lui signifie bien son changement de statut entre jeune femme fraiche et libre et femme plus tout à fait fraiche et franchement pas libre (l'un va t'il sans l'autre ?). 
Moi, je ne suis pas mariée et ça me gonfle quand on me dit "madame". Je ne suis pas baguée, je n'appartiens à personne et j'ai gardé mes ailes, je préfère le mademoiselle.
J'avais un collègue que j'aimais beaucoup et qui me donnait du "madame", rien que pour me taquiner. Je lui donnais donc du Mondamoiseau, en réponse ...
Mais loin de ce débat, je me souviens d'une époque pas si lointaine où, étudiante à Grenoble…

La blague du dimanche matin

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Un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents.
St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.

Le curé proteste:
- Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien. Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit ! Ce n'est pas juste !
St. Pierre répond :
- Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait. Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout
le monde priait.

Brave Margot

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Depuis ce midi, j'ai cette chanson qui me trotte dans la tête ...
Margonton la jeune bergère
Trouvant dans l'herbe un petit chat
Qui venait de perdre sa mère
L'adopta
Elle entrouvre sa collerette
Et le couche contre son sein
C'était tout c'quelle avait pauvrette
Comm' coussin
Le chat la prenant pour sa mère
Se mit à téter tout de go
Emue, Margot le laissa faire
Brav' Margot
Un croquant passant à la ronde
Trouvant le tableau peu commun
S'en alla le dire à tout l'monde
Et le lendemain

Quand Margot dégrafait son corsage
Pour donner la gougoutte à son chat
Tous les gars, tous les gars du village
Etaient là, la la la la la la
Etaient là, la la la la la
Et Margot qu'était simple et très sage
Présumait qu'c'était pour voir son chat
Qu'tous les gars, tous les gars du village
Etaient là, la la la la la la
Etaient là, la la la la la

L'maître d'école et ses potaches
Le mair', le bedeau, le bougnat
Négligeaient carrément leur tâche
P…

Pas si blonde que ça ...

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Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre…

Un grand merci

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J'ai commencé à bloguer il y a maintenant 6 ans. A l'époque, j'étais arrivée là par hasard, un peu entraînée par une copine. Je racontais ce qui me passait par la tête, avais quelques lecteurs avec qui on rigolait et gueulait contre les idioties de Chichi.
Puis mes amis ont commencé à se faire rares sur le net : ils avaient mieux à faire. Moi, je n'en cherchais pas d'autres. Et ma vie changeait aussi. Petit à petit ce blog est mort à petit feu.
Batgirl est née, j'avais d'autres choses à faire que de passer du temps sur le net. Ca ne m'intéressait plus. Ou alors, pour tenir son blog à destination de la famille.
Et un jour, le virus m'a reprise. Je voulais de nouveau bloguer. J'étais fan de certains blogs à succès et je voulais avoir le mien : c'était sûr, je deviendrai comme mes idôles.
Mais pour avoir un blog à succès, il faut deux choses : une ligne directrice unique et inamovible et une "plume" un clavier qui sorte de l'ordi…

J'ai peur

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Ce soir ou dans un mois ? Autant écrire ce billet ce soir, jeter les mots pour se délivrer.
Il y a 2 mois jour pour jour, j'avalais mon dernier comprimé de pilule. Ce n'était pas que nous avions décidé de lancer Numérobis (la période ne s'y prêtant pas trop) mais juste que j'en avais marre de cette pilule et de ces fichues ragnagnas qui me pourissaient la vie (et accessoirement les culottes, voire les pantalons) depuis 2 mois non stop. J'avais donc envie d'une pause, de souffler un peu.
Je pensais naïvement qu'en faisant attention, ça passerait. Je pensais naïvement pouvoir reprendre ma pilule ou un autre moyen de contraception qui me conviendrait mieux au cycle suivant.
Raté.

Quoique.

Si on veut voir le verre à moitié plein : j'ai désormais un peu plus de 7 mois pour réfléchir sereinement à un moyen de contraception qui me convienne.
Stérilet ou ligature des trompes ?
Numérobis, j'en voulais. Cet été, nous en avions discuté avec Batman et avions d…

C'est et ça reste MON corps

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L'autre jour, pour ma culture perso, je cherchais des informations sur les différents délais légaux pour l'avortement dans le monde. Et je suis tombée sur un site qui, sous prétexte d'informer les femmes sur les conséquences d'un avortement, était clairement contre.
Mais il n'utilisait pas le sempiternel argument de la vie humaine qu'on retire à proprement parler. Non, dans un des articles, il retournait la thèse du corps qui nous appartient contre nous. En effet, il nous faisait découvrir qu'il ne s'agissait pas de notre corps mais d'un corps différent puisqu'il contenait un ADN différent du notre (je m'en serait pas doutée qu'un embryon n'avait pas le même ADN que moi, tient ! A part en faisant de la parthénogénèse, je ne vois pas comment je pourrais porter un embryon qui a mon code génétique ...). 
 Image prise ici
Alors, aujourd'hui, je vais enfoncer des portes ouvertes en leur disant (si jamais ils venaient me lire) que si,…

Syndrôme de la page blanche

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Quelques petits mots avant de recommencer le travail.

J'avais pris l'habitude de publier en moyenne un article par jour sur mon blog. Mais depuis quelques temps, c'est devenu très difficile de tenir le rythme : manque de motivation, manque d'envie, manque de temps. 
Non, je ne suis pas particulièrement débordée mais voilà, le soir, quand j'arrive, je m'écroule sur le canapé. A peine arrive-je à m'en extraire pour manger avec Batman et Batgirl puis pour aller coucher Batgirl. Alors, vous imaginez bien, pour un blog, il n'y a plus aucune énergie ...
En plus, aucune inspiration pour faire un article drôle. Il y a beaucoup de choses qui tournent dans ma tête mais voilà, je n'ai pas ouvert mon blog pour raconter combien ma fille est merveilleuse, intelligente et raffinée (oui, à 2 ans 1/2) ou tous ses petits maux d'enfant de cet âge. D'autres le font et c'est suffisant. Ou alors, si j'avais l'inspiration et la plume de ma copine Mowgo…

Comment passer pour une bille en cuisine ...

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Attention les filles, accrochez-vous, c'est du lourd, là !
Hier midi, une fois n'est pas coutume, je fais à manger (en même temps nous sommes seules avec la gosse depuis jeudi soir, il faut bien faire à manger de temps en temps ...). Et je décide de ne pas me faire ch*** : je fais steack - frites purée (oui, les frites, ça risque de pas passer en ce moment).
Et comme nous sommes dans l'ultra facile, je prends un sachet de purée toute prête.
Sauf que, sauf que, ben j'ai plus le carton et, s'il y a bien un truc que je ne retiens jamais ce sont bien ces p****  de proportions lait-eau et les quantités dans ces foutues purées !
Je me dis "heureusement il y a Internet à la maison maintenant et gogole est mon ami ! Je trouverai bien sur gogole !!!) Youpi, alléluia et tant d'autres choses, j'allume l'ordi pour trouver la recette de la purée m****. Et bien vous savez quoi ? J'ai cherché bien 5 minutes avant de trouver ! Tapez, essayez, vous verrez bien…

La blague du dimanche matin

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Le curé croise une de ses ouailles dans la rue :
- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église ?
- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe. 
- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas : Il y aura toujours de la place pour un de plus. 

Objectif - 8 kg : Semaines 3 et 4

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Difficile de faire un bilan. Au début, j'étais censée noter tout ce que je mangeais sur un petit carnet afin de suivre ... J'ai tenu 2 semaines et puis la gastro est arrivée et depuis, je me bats contre mon estomac.
Mais il faut avouer que, si les premiers jours ont été terribles et m'ont vu reprendre du poids, elle a été une alliée de choc la semaine suivante : les seules choses qui passent vraiment bien étaient la purée-jambon blanc-poire et rôti de porc-haricot verts-poire ... On ne peut guère faire plus diététique ! Par contre, ce qui n'est pas terrible dans cette affaire, c'est que je ne bois plus du tout de thé qui était une manière efficace pour moi de faire rentrer du liquide dans mon corps car l'eau je n'y pense pas assez ...
Au bout du compte, j'ai beaucoup perdu en semaine 3, un peu trop même : 1,5 kg en une semaine (peut être beaucoup d'eau d'ailleurs parce que même boire, j'appréhendais).
Cette semaine, la perte de poids a été …

Blagounette

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Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
-    Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
- Je pense à mes obsèques, je suis gynécologue.



Retour à la réalité

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Ce soir, il s'est passé un évènement qui sort de l'ordinaire, dans nos petites vies.

Alors que je sortais Batgirl de la voiture, j'entendis les sirènes des pompiers qui s'excitaient dans le village. Je fronce les sourcils en me demandant ce qui pouvait bien encore se passer ... Les évènements de la semaine passée reviennent en ma mémoire. Comme à mon habitude, je n'avais rien remarqué jeudi dernier, ni les coups de feu (en saison de chasse) ni même les sirènes. Si, j'avais vu des gyrophares dans le village*.
Bref, je me demande ce qu'il se passe encore et je sens vaguement une odeur de fumée, légèrement bizarre. Nous sommes en hiver, en pleine offensive du froid, avec un vent glacial qui souffle depuis deux jours. Les gens se chauffent en partie au bois au village.
Et puis, je suis seule, je dois attraper 2 sacs, bien pleins et une petite fille guère vétue et sans chaussures et l'emmener au plus vite à la maison.
Une fois que j'ai tout dans les bras…

Racket

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Un midi, à la boulangerie. Plusieurs personnes attendent qui un pain, qui un sandwich, qui une part de pizza.
Soudain, un chien entre, double tout le monde, s’assoit et lance un "ouaf" clair, net et précis. Le boulanger lui lance un croissant qu'il attrape au vol. Puis il s'en va, comme il est venu.
Le boulanger explique alors : "si je ne fais pas ce geste commercial, il reste à hurler à la mort !!", ce que confirme la patronne du restaurant voisin et un petit garçon :"Il fait son cirque dans tous les bonnes adresses de la rue …"

Bref, ici, les chiens font eux aussi payer l'URSSAFF aux honnêtes commerçants ...